Como tratar de um homem gripado em 5 lições
1. A primeira e complexa parte trata sobre como você, mulher prática, forte e experiente, tentará colocar na bela cabecinha do seu namorado/marido/pai/filho que não, ele não é o primeiro ser na face da terra a sofrer de gripe. E ofereça uma aspirina.
2. Numa das 321 vezes em que vc disser que todo mundo fica gripado o tempo todo, provavelmente ele dirá que é diferente, que nunca sentiu um mal-estar tão grande antes. Você saberá que entrou na segunda etapa quando ele disser "Eu vou morrer disso e vc nem aí!". É quando vc dirá, calmamente, que dificilmente ele morrerá disso e... Er.. Calma, meu bem, vou refazer a frase: Você não vai morrer disso. Nunca. Jamais. E ofereça uma canja.
3. A terceira etapa é exclusiva para esposas e namoradas. Você que está tratando da gripe do rebento, sinta-se honrada, pois um dia ele proferirá a seguinte frase, em tom fanho-choroso, para a namorada/esposa: "Liga pra minha mãe. Ela vai saber o que eu preciso fazer." Sem querer entrar em discussões, vc liga. Quando ele perguntar o que ela disse que ele precisa fazer, você, ternamente, responde: "Crescer." Ofereça repouso.
4. A quarta etapa é um tanto quanto difícil, pois já aviso que será extremamente complicado arrancar o telefone da mão do enfermo, que tentará desesperadamente ligar para o serviço de ambulâncias mais rápido. Enquanto corta os fios do telefone da casa, aproveite e conte a terrível história do homem que entrou no hospital com gripe e saiu de lá sem os rins. Ofereça a eutanásia.
5. Pois bem, se vc passou pelas 4 etapas anteriores, com certeza agora vc terá ao seu lado um homem muito melhor, mas muito emburrado. Ofereça chá. Com sonífero. E tenha uma ótima noite.
1. A primeira e complexa parte trata sobre como você, mulher prática, forte e experiente, tentará colocar na bela cabecinha do seu namorado/marido/pai/filho que não, ele não é o primeiro ser na face da terra a sofrer de gripe. E ofereça uma aspirina.
2. Numa das 321 vezes em que vc disser que todo mundo fica gripado o tempo todo, provavelmente ele dirá que é diferente, que nunca sentiu um mal-estar tão grande antes. Você saberá que entrou na segunda etapa quando ele disser "Eu vou morrer disso e vc nem aí!". É quando vc dirá, calmamente, que dificilmente ele morrerá disso e... Er.. Calma, meu bem, vou refazer a frase: Você não vai morrer disso. Nunca. Jamais. E ofereça uma canja.
3. A terceira etapa é exclusiva para esposas e namoradas. Você que está tratando da gripe do rebento, sinta-se honrada, pois um dia ele proferirá a seguinte frase, em tom fanho-choroso, para a namorada/esposa: "Liga pra minha mãe. Ela vai saber o que eu preciso fazer." Sem querer entrar em discussões, vc liga. Quando ele perguntar o que ela disse que ele precisa fazer, você, ternamente, responde: "Crescer." Ofereça repouso.
4. A quarta etapa é um tanto quanto difícil, pois já aviso que será extremamente complicado arrancar o telefone da mão do enfermo, que tentará desesperadamente ligar para o serviço de ambulâncias mais rápido. Enquanto corta os fios do telefone da casa, aproveite e conte a terrível história do homem que entrou no hospital com gripe e saiu de lá sem os rins. Ofereça a eutanásia.
5. Pois bem, se vc passou pelas 4 etapas anteriores, com certeza agora vc terá ao seu lado um homem muito melhor, mas muito emburrado. Ofereça chá. Com sonífero. E tenha uma ótima noite.
